Il y a un an à cette heure-là je sors de chez ma psy . Séance difficile et beaucoup d'angoisses, mes amis viennent de partir deux jours plus tôt pour un mois de vacances. Je lui dis que la pire chose qu'il pourrait m'arriver serait d'être convoquée pour la confrontation en leur absence.

 

En montant dans le bus pour rentrer chez moi j'écoute la messagerie de mon portable et c'est là que le sol s'ouvre sous mes pieds "Oui bonjour c'est le commissariat il faudrait nous rappeler de toute urgence pour une confrontation avec Mr X cet après-midi " 

16 mois, 16 mois que j'attends, 16 mois qu'il ne se passe rien depuis mon dépôt de plainte et voilà qu'ils se réveillent au pire moment.

Le bus n'a pas encore démarré, j'ai le réflexe de descendre et de retourner tel un zombi frapper à la porte de chez ma psy qui est déjà en rendez-vous . Je lui demande si je peux la voir après, il faudra attendre une bonne demi-heure mais peu importe.

 

Je ne vais pas raconter tout ce que j'ai déjà dit ici : link

 

Je retiens en vrac la terreur, les appels à ma maman de coeur, à mon amie Françoise, la chance que mon voisin me propose de m'emmener, la solitude au retour, le soutien immense des amis de Twitter...

 

Et puis il y a toi, toi et ton monde de folie qui m'a fait vaciller. Toi et ton regard froid, toi et ton discours glaçant, effrayant, entre supériorité et indifférence, perversité et folie.

 

C'était il y a un an.

Je ne voulais pas à l'époque qu'il y ait de procès, ni que tu ailles en prison. J'avais bien trop peur que tu me tues en sortant de prison.

En un an des choses ont changé. Je n'ai plus peur de toi, en tout cas plus peur que tu me fasses physiquement du mal, que tu me tues.

Voir que tu n'avais pas agi malgré une nuit passée en garde à vue (ce qui ne doit pas être des plus agréable ) m'a fait penser que finalement tu peux aller en prison, je peux enfin m'autoriser à le souhaiter.

Je n'ai plus peur que tu me tues non. Par contre ta folie m'effraie encore c'est vrai et au-delà de ça cette indifférence glaciale , cette impossibilité de t'atteindre, ta défense permanente disant que tu ne te souviens de rien.

 

Tout a changé en un an, tout ce que je refusais je le souhaite à présent : procès, prison. Parfois j'aimerais ne pas souhaiter, ne pas espérer . Je disais hier à ma psy que j'ai besoin que tu avoues, que tu dises tout, que ce soit les abus ou toutes ces années d'enfer que tu nous as fait vivre à maman et à moi.

Ce n'est pas que je veux puisque je sais que c'est impossible, mais j'en ai besoin, besoin à en crever .

Tout va très vite en moi, j'ai du mal à me suivre face à ces changements, face aux émotions qui sortent de plus en plus, face à ces larmes qui enfin sont en cohérence avec mes paroles, avec ce que je raconte, ce que je décris.

 

Tout cela est positif, je le sais et je le sens mais malheureusement tout cela est aussi terriblement douloureux et j'ai hâte qu'un jour enfin je cesse de payer le prix fort ce chemin de reconstruction à faire.

 

C'était il y a un an et je commence seulement à réaliser un peu la force qu'il a fallu pour t'affronter , je me revois avec mon sac à dos et des affaires dedans , prête à dormir à l'hôtel puisque j'avais dit à mon voisin que c'était déjà bien gentil de m'emmener, qu'il ne devait pas m'attendre.

J'ai la chance immense de rencontrer des êtres humains formidables et ce jour-là il m'a attendu.

 

Au-delà du cauchemar de te revoir, au-delà de ce souvenir de moi effondrée en larmes dans le bureau en entendant chacun de tes mots me transpercer et m'emporter dans ta 4ème dimension, je me souviens toute cette humanité, mes amis, ma maman de coeur, et mon voisin si adorable, un peu paumé devant mon histoire, mais ayant préparé pour lui, sa femme et moi, un sandwich, un fruit et de l'eau pour le retour, si touchant, si respectueux de ma panique , même s'il est de la génération que ça dépasse qu'on puisse porter plainte tant d'années après.

 

La boucle est bouclée, pendant cette année passée j'ai dû te revoir à nouveau chez la juge, d'autres étapes sont passées et bientôt la juge décidera de ton sort et du mien : procès aux assises, procès en correctionnelle, ou pas de procès du tout, je ne sais pas.

J'en ai sûrement pour encore au minimum une autre année à vivre au coeur de cette procédure tout en tentant d'avancer, de grandir, de m'éloigner de toi, de ton emprise, de mes cauchemars.

 

Il y a un an je t'ai revu, je t'ai regardé, je reste debout dans la tempête.

 

Une dernière chose, juste entre nous...j'attends toujours que tu meures , fais vite.

 

 

Cette création est mise à disposition sous un contrat Creative Commons.

Ce texte sera le récit de la deuxième confrontation, un peu en vrac, un peu comme ça me vient dans les souvenirs à la fois embrouillés et douloureux de ce 14 février...

 

Lorsque mon avocate est arrivée, elle a commencé par me dire "je ne devrais pas vous le dire mais la juge n'a aucun doute sur les faits " . Même si je sais que ça ne donnera pas pour autant une condamnation ça fait toujours "plaisir à entendre"

 

Nous sommes arrivées à son bureau et mon agresseur n'était pas encore là, l'angoisse montait, et s'il ne venait pas ?

Son avocate a fait son apparition et lui est finalement arrivé une dizaine de minutes en retard , probablement à cause des trottoirs très verglacés.

 

La juge l'a d'abord fait entrer avec son avocate et les a placés sur les deux chaises de devant, puis mon avocate et moi avons été placées sur celles de derrière, je me retrouvais donc pile derrière lui mais dans l'impossibilité de le voir, ce qui en fait m'a paru frustrant et déstabilisant tout au long de cette confrontation .

 

On nous a précisés comment décaler nos chaises pour être dans l'angle de la caméra qui allait tout filmer , cela aussi est difficile, impossible de se sentir "naturelle" avec ce truc qui épie vos moindres réactions.

 

La juge  a commencé par lui adresser la parole et on a commencé fort dans de longues phrases pour ne rien dire , avec toujours ce ton de suffisance et de supériorité, cette façon de parler particulière et "manièrée" qui me plonge vite dans le passé .

On a notamment passé au moins 5 minutes sur sa définition de l'ivrogne et de l'alcoolique, je commençais à m'impatienter et à me demander si on allait le laisser longtemps sortir ses conneries.

 

La juge en est ensuite venue aux faits et m'a demandée si je confirmais mes accusations, ce que j'ai fait .

C'en est suivi une succession de questions, me demandant de repréciser des choses, lui demandant ensuite si ça lui disait quelque chose, le tout avec ses invariables "je ne me souviens pas, je ne vois pas "ça s'est produit ou non je ne sais pas" ou encore "ce n'est pas ma tasse de thé " lors d'une description d'un acte précis.

 

Je ne craquais pas, totalement enfermée hors de mes émotions depuis la veille, présente sans vraiment l'être, destabilisée malgré tout de tous ces "je ne me souviens plus" . Il arrive encore à me faire douter alors que je sais ne rien avoir inventé .

 

Si on résume ce qu'il répondait, il ne se souvient pas, il n'est pas du genre à menacer, il ne voit pas pourquoi il m'aurait empêcher de dormir, et j'en passe .

La juge m'a questionnée sur ce qu'il buvait, j'ai donc répondu que le minimum était une bouteille de vin le soir, minimum qui ne le rendait pas du tout saoûl.

Il a confirmé cela et quand la juge lui a fait remarquer que c'était beaucoup, il lui a répondu que dans une bouteille il n'y a pas un litre . Oh ben ça va alors...

A la question de savoir si ma mère buvait avec lui, la juge a eu droit à "oui elle buvait, de l'eau comme tout le monde . "

 

Il ne se "souvient pas" des abus mais n'est pas foutu de les nier farouchement, lorsque la juge lui demande si c'est possible ou impossible il répond "je ne vais pas dire que c'est impossible de quelque chose dont je ne me souviens pas, mais je ne vais pas en rajouter pour vous faire plaisir . "

Quand elle lui fait remarquer qu'il a dit de moi que j'étais bien élevée et pas une menteuse, il dit qu'en effet il pensait cela mais "qu'on a pas la science infuse" et que là il se demande s'il ne s'est pas trompé.

 

Lorsque la juge lui demande quel intérêt j'ai à porter plainte des années après alors qu'il n'a pas d'argent, et pourquoi je ne "rajoute" pas encore plus de faits dans mes déclarations, il ne sait pas.

Il réfléchit soi disant souvent à tout cela pour tenter de se souvenir, et là moment surréaliste, il dit à la juge que quand il se promène en campagne parfois des choses lui reviennent mais pas vraiment en rapport avec ce qu'on dit là.

L'espace d'une seconde je me dis qu'il va peut-être lâcher une toute petite info sur son comportement de l'époque, la juge lui demande ce qui lui revient et il répond "oh , des choses de jeunesse, que j'ai oublié de déclarer un trimestre pour ma retraite "

Ah. OK . C'était la chute et c'en est tellement hallucinant que j'ai failli me mettre à rire.

 

Interrogé sur son absence de sexualité , il repart dans des phrases à rallonge, la juge le met face à certaines déclarations de ma mère et je vais entendre ce qui va le plus me choquer et dont je ne pourrai parler qu'à ma psy, un élement très glauque du peu de sexualité qu'ils ont eu.

On ne doit déjà pas entendre parler de la sexualité de ses parents, mais quand les faits sont glauques et associés à un commentaire pervers , c'est horrible . Je me suis sentie sale d'entendre ça, ça renforce encore sa folie, sa perversité et le fait que ma mère était terriblement manipulable et fragile.

 

Avant la confrontation je m'étais dit que le seul moyen de le faire partir en vrille était de lui parler de ses propos mythomanes, je pensais que si la juge le lançait là-dessus il n'allait pas résister . Je me suis trompée.

Encore une fois il a trouvé une parade.

La juge lui a parlé de la légion entre autre et au lieu de s'expliquer ou d'en rajouter, il a dit à peu près ceci "plus c'est gros plus ça passe pour écoeurer les gens" 

Sa propre avocate lui a demandé de s'expliquer car elle ne voyait pas ce qu'il voulait dire par écoeurer . Il lui a donc répondu " si je vous dis que je suis milliardaire, vous n'allez pas me croire et vous allez partir non ? " elle répond que c'est probable . 

La juge rebondit et lui demande s'il veut dire que ma mère n'aurait pas dû le croire, il répond en gros que oui, et que quand c'est le cas c'est "qu'on n'a pas de bon sens" , le tout dit de manière très dédaigneuse.

Voyant que la juge répète la phrase pour la greffière il dit "oui enfin faut pas en rajouter" ce à quoi la juge lui a fait remarquer que tout ce qu'il dit est noté et filmé.

 

De mon côté je parle assez peu, les quelques questions de la juge portent en particulier sur les abus qu'il faut encore préciser, situer dans le temps, confirmer, c'est difficile.

A la fin son avocate me pose des questions, tente de me piéger sur les dates, le nombre de fois (elle a tellement insisté que j'ai fini par répondre que je ne prends pas de notes quand on m'agresse ) , le pourquoi j'ai porté plainte si tard. Elle m'a fait confirmer qu'il n'avait jamais été violent physiquement avec moi , sous-entendant ainsi que j'aurais pu arrêter tout cela puisque je ne risquais rien.

 

Le seul moment où il n'a rien répondu, c'est quand la juge lui a dit "nous sommes en train d'auditionner des membres de votre famille" , cette famille qu'il n'a pas vue depuis au moins 30 ans.

C'est terrible à dire car ce sont peut-être des gens bien mais je me réjouis de savoir qu'on va briser son image (si tant est qu'elle soit belle à l'heure actuelle) et dire clairement qu'il est accusé de viols sur mineur . Je savoure le fait que ça ait semblé le déranger, au point qu'il n'a strictement rien répondu à ça .

 

Nous avons ensuite signé les papiers et il est parti avec son avocate .

Je suis restée avec mon avocate et la juge pour finir de signer, et la juge a dit à mon avocate "maintenant vous avez vu le personnage" , ajoutant qu'elle en voit pourtant régulièrement des "pas nets" mais que lui est totalement insaisissable .

Elle parle comme si elle allait poursuivre et nous suggère déjà de réfléchir à une correctionnalisation ou un passage aux assises.

Correctionnaliser signifie qu'on "efface" les viols qui sont des crimes, et qu'on les transforme en délit, pour passer au tribunal correctionnel et aller plus vite. 

Le choix n'est pas simple car cette déqualification des faits est tout de même symboliquement dure à avaler.

 

Pour le moment je réfléchis et mon avocate également . Aux assises on passe plus de temps sur le dossier, on est beaucoup plus pris en compte, mais à partir de la décision du juge (à mon avis d'ici pas moins de 6 mois ) il faut compter deux ans pour un procès.

En correctionnelle c'est 6 à 8 mois.

Je penche donc pour l'instant pour la correctionnelle, ne me sentant ni la force ni l'envie d'avoir ma vie entre parenthèses tout ce temps encore et que dans deux ans et demi on vienne me demander à nouveau de tout raconter à la barre et de le voir faire le mariole devant les jurés et la salle d'audience, ravi d'avoir un public.

 

Voilà, après cette confrontation je suis épuisée, ça reste extrêmement difficile de réaliser avoir vécu avec ce type , c'est hyper douloureux à chaque prise de conscience.

Il faut digérer maintenant, pour le moment les abus qui me foutaient la paix depuis un moment me reviennent en tête et les cauchemars refont leur apparition.

Il va falloir du temps pour digérer la violence de sa présence, de ses mots, du doute qu'il réussit à mettre encore en moi, de sa folie si proche menaçant de m'emporter.

Il va falloir également gérer la frustration de n'avoir eu, contrairement à chez les flics, aucun moment où lui adresser la parole.

La colère faisant depuis peu son apparition, j'avais très envie de pouvoir lui dire qu'il n'avait "qu'à crever" et que personne ne le regretterait...

Cette création est mise à disposition sous un contrat Creative Commons.